Только ты...

Солныш, как я соскучилась...
Ты ведь приедешь сегодня?..
Солныш...
Ты - всё, что есть у меня...
Иногда я думаю о том, что было бы, если бы не было тебя рядом, или если бы ты так же как год назад, исчез из моей жизни, ничего не объяснив...
Почему я не могу говорить тебе об этом?..
Я могу написать тебе сотни смс, что люблю тебя... как ты нужен мне...
Но не могу просто сказать тебе об этом...

...А надо бы...

@музыка: Тихо...

@настроение: Люблю...

@темы: Мимолетное со смыслом

---

Моя вторая бессонная ночь...

Был день...
Абсолютно бесцельный день...
На улице похолодало, вот она - зима-то, подкрадывается...
И в душе тоже -холодно...
Днём гуляла, почти случайно прошла мимо ЕГО окон...
И откуда-то такой грустью повеяло...
Но мимолётно...
А потом прислушалась к себе...
Откуда эта тоска?..
Прошлое?...
Скорее нет, не прошлое, а прошедшее...
В этом доме, за этими окнами, когда-то мне было тепло...
Давно это было...
Прошлась вдоль двора... Вспомнила всё, что было - прошедшую зиму, весну... начало лета...
Вспомнила ЕГО... И тишина... Вспомнила образ - а в сердце пустота...
Пугающая...
Наверно, когда-нибудь я привыкну к тому, что больше не пробирает дрожь при ЕГО имени, не хочется набрать ЕГО номер, чтобы просто услышать такой знакомый голос...
"О тебе не поют в стиле регги...
К тебе не бегут просто так в разбега
А я давно давала себе слово не петь об этом
Давно давала тебе слово...
Ты меченый атом,
И ты идешь от одного к другому,
И вряд ли есть тот,
С кем ты можешь остаться
Кому ты не смоешь сказать -
"Прости, мне надо уйти...."
Кому ты не сможешь
Просто так улыбаться..." (НС)

@музыка: НС "О тебе не поют..."

@настроение: Никакое...

@темы: Грусть, Воланд

---

Ты спишь, а я считаю звёзды...

Прости меня, солныш...
Сама не знаю, что со мной творится...
Я ведь не специально..=)
Прости, my love...

@музыка: Всё та же тишина...

@настроение: Бессонное!!!

@темы: Воланд, Мимо со смыслом

---

Мысли...

Как иногда сложно понять тех, кого любим...
Страх потери, страх разочарований... И становится невозможным каждая фраза... Поиск подвоха...
Зачем? Зачем? Зачем?
Ведь от этого только хуже...
Я боюсь идти вперёд, чтоб не оступиться...
Мы учимся на своих ошибках... Уже была там, падала. И поднималась, чтоб идти дальше.
Больше не хочу...
Так...
Каждый день его отсутствия бьёт по нервам...
Желание забыться...
Страшно... Потому, что так не бывает...
И хочется верить - " А ВДРУГ?"...

@музыка: Тишина - иногда она может сказать больше...

@настроение: Бессонница...

@темы: Воланд

---

Осень...

На улице снова холодно...
Пследние остатки лета прошли...
Всё...
Грустно... С утра проснулась, отправила смску (не сложно догадаться, кому...)... и чуть не проспала работу...
Скучаю...
Когда же я увижу его...

@музыка: U2

@настроение: Скучаю...

@темы: Грусть, Воланд, Мимо со смыслом

---

Подарите мне счастье...

Солныш, подари мне счастье...

@музыка: "180 см" ДДТ

@настроение: Лирика...

@темы: Воланд

---

История последней мечты...

...Я боюсь потерять его...
Найдя случайно, открыв с нём то, что искала пять лет в другом человеке...
Мысли путаются, но начнём сначала....
Вернемся в прошлый год... начало декабря...
Старая грусть и работа целвми днями... Изредка утешает интернет... Банальный сайт знакомств... никого там не ищу, просто сижу и переписываюсь, зная, что ни с кем не хочу видеться, общаться более тесно.... просто виртуальная реальность...ничего больше.
"Девочка, живущая в сети...
Забывшая любовь между строк...."
Внезапно натыкаюсь на странную анкету... Первая мысль была о том, кого давно пора забыть...
Он? Похоже... Полностью совпадает информация...
Создаю себе новый профайл...
Пишу ему... Начинаем общаться. Но я так и не могу понять - он это или нет.
Пытаюсь незаметно спросить фото - но получаю отказ...
В итоге наконец выспрашиваю номер ICQ... и опять те же сомнения - как будто бы и нет, но что -то безумно близкое...
Не знаю зачем, спрашиваю телефон у него... начинаем общаться по sms... Я знаю, что для него это ничегоне значит, но мне просто легко с ним...
Впервые не думаю о том, кого не могу забыть ни на минуту...
В итоге договариваемся встретиться...
Час смотрю в глаза этому человеку и понимаю, что я просто не хочу его никуда отпускать...
А потом пришла боль...
Обещал позвонить - исчез...
Хотела позвонить сама - не стала...
Выхожу в инет, включаю ICQ и вижу его - сидит в "невидимости" и молчит...
Конечно, удивляюсь... Пишу сама...
14:16:27 простите за немного наглое вторжение, но вы прячетесь от меня?
14:17:06 извините нас, хакеров, но инвизиблы уж очень красиво светятся)
14:18:48 Почему сразу прячешься? Просто сейчас не до общения:меня жмут со всех сторон в
институте.
14:18:59 ок.
14:19:32 Я мог бы вообще асю не вкл.
14:19:50 Я на самом деле занят...
14:20:05 ок.ок.ок.пока.(((
...Было грустно...вышла из аси...
Просто сидела, пила кофе и курила...
Как всегда...
Звук смс... Судорожная мысль - От него? - Да...
Кидаюсь к телефону, читаю смску...
"Всё. Я больше не хочу общаться с тобой. Забудь меня."
Вторая чашка кофе...
Не верю....
Ночь без сна...

До чего же внезапно смешно,
Что до боли безудержной грустно.
Было солнце, а стало темно...
Было счастье, а стало вдруг пусто...
Холод, словно паук, не спеша,
Пробирается внутрь по телу.
Тишина. Я лежу не дыша,
Только голос твой - искры по венам.
Я ведь знала! Но молча ждала.
Всё порой до безумного просто!
Больно в спину. А я не врала.
Больно правдой. Пусть всё станет прошлым.
Словно камни, раздавят слова,
Как всегда - оказалась не к месту...
Я сегодня опять умерла...
Но спасибо хотя бы за честность...

Но мы жили... Позднее я потеряла телефон... Вместе с его номером... Только вот как из памяти-то "потерять"...
Подключила новый номер... Написала ему... ответил... Поговорили, но я не хотела говорить только одного - кто я...
Боялась, что он снова исчезнет...
Не сдержалась, сказала...
Исчез.
Все ответы на мои смс теперь ограничивались "да, нет, не знаю." и ничего больше...
Я знала, что для него меня нет... Просто нет...
Прошло время, и всё это прошло...
Я слишком мало знала его, чтоб можно было говорить о чём-то серьезном и долгом...
Писала стихи, курила ночью в форточку, думая о нём, но всё кончилось...

НОЧИ БЕЗ СНА

Ночь первая (или её остаток)

Утро.Звёзды в небе
Машут на прощанье,
За окном светлеет,
Странное молчанье.
Тихо сердце бьётся -
Отзвук в подсознаньи,
Болью отзовётся
Эхо отрицанья...
Утро, день и вечер -
Странное скитанье...
Время...Нет, не лечит! -
Ищет оправданье...


Ночь вторая.

Я ухожу туда,
Где нет покоя мыслям,
И мутная вода
Покрыта снегом чистым.
Чернеет вдаль дугой
Мост через бесконечность,
Я прикоснусь душой
К камням, таящим вечность.
И боль свою простив,
Мне хочется сорваться,
Лететь, тебя забыв,
Разбиться и смеяться...
Не помня ни о чём,
Стать ангелом без крыльев,
Остаться под водой,
Где нет фальшивой пыли...
...Нет, я не оступлюсь -
Привычка не изменит,
Я прогоняю грусть...
Красивой чёрной тенью
Любовь сорвётся вниз,
Заплачет, умирая,
Она - смешной каприз,
Без смысла, но без фальши...
Последний шаг пройдя,
Я оглянулась в страхе,
И что-то потеряв,
Не вспомнив, что и как же,
Вдыхаю пустоту,
Так холодно и грустно...
Я снова ухожу
От собственного чувства...



Ночь третья

Третья ночь без сна. Февраль.
Кто спокоен - тот и спит.
За окном тусклый фонарь
Оиночеством горит.
Не сдержалась, не смогла!
Я кляну себя, клянусь,
Что не буду никогда
Отвечать. Слепая грусть
Обвивает как змея,
Заставляет не забыть...
Как же можно не любя
В этом скучном мире жить?!
Не сдержалась. Выдал взгляд.
Ты не видел. Промолчу.
В каждос слове - скрытый яд.
Пью до дна. Я так хочу.
Если сможешь, разорви
Обведенный мелом круг,
Солнем утренней зари
И теплом скрепленных рук...
Не сдержалась. Не молчу.
Не остыла. Не прощай.
В дневнике опять пишу:
Третья ночь без сна.... Февраль...

Выветрилось, как дым из комнаты... и улетело с пеплом....
... Я никогда бы не вспомнила о нём, если бы случайно на работе не столкнулась с его однокурсником...
Спросила про него, скорее из праздного любопытства, чем из чего-то ещё...
Привет передала... (А почему нет? Своим врагом я его не считала...)
После этого он резко объявляется в аське...
Долгое выяснение отношений в виртуальном варианте...
После этого вроде стали общаться по асе...
Но не больше...
Мне не был нужен этот человек вообще.... Тем для разговора было две:
либо это была сессия, экзамены и прочая ерунда об учёбе....
либо я ему что-нибудь про "mon cheri" втирала... потому как мы в тот момент были почти на грани развода...
Потом исчезла я...
Просто по-английски, стерев асю, отключив инет...
Два месяца меня не было в этом мире - переживала развод с "cheri"...
Удивляюсь почему не стёрла его номер с телефона... наверно лишь потому, что он не знал мой номер...
Как-то сидела дома... скучно... на счету всего десять рублей... в душе - просто пустота...
Захотелось написать кому-нибудт тёплому...
Просто тому, кто не оттолкнёт...
Почему на ум пришла именно его кандидатура - не знаю...
Наверно кому-то так было нужно...
Ещё и не так давно от того момента виделась с его однокурсником, который мне недвусмысленно намекал, что "некоторая личность" меня вспоминает...
В общем написала я эту злосчастную смску...
Ответил...
Как ни странно - узнал сразу...
Предложил встретиться...
А что дальше - я и сама пока не знаю...
Одно могу сказать, что теперь-то я его точно никому не отдам=)


ps Солныш мой, Макс...
Спасибо тебе, что ты у меня есть... Я нашла в тебе всё то, что искала в других, но не могла найти...
Я пыталась уйти... убежать от себя... Пыталась быть резкой... Отводила глаза в сторону, чтоб никто не прочитал в них, как ты мне нужен... Нужно было быть гордой, а хотелось за всё простить тебя, забыть то, что было когда-то год назад... и просто быть с тобой рядом...
Мне не важно, нужно ли тебе это всё... что значит вся эта история для тебя...
Я люблю тебя... Как никого, никогда... Бред...
Смешно, но засыпаю, только услышав твой голос...

@музыка: ДДТ

@настроение: Влюблённое...

@темы: Мимо со смыслом

---

Пять лет одиночества...

...Недавно прочитала на данном сайте историю про меня... Описанную глазами другого человека...
Было странно и даже немного необычно читать то, что виделось мне совсем иным...
Обратная сторона медали...
....И я решила написать здесь свою историю.... Своими глазами....

"Есть на свете такое - если прикоснешься к нему или увидишь его, оно будет занимать все твои мысли, пока не доведет до безумия...Заир...."[/OT]

Вся эта история началась пять лет назад...
Я училась в музыкальной школе, потому что так хотела мама... Она хотела, чтоб я слушала классику, но я жила роком...Тогда это ещё была Земфира и прочие ей подобные...
Но внезапно я познакомилась в музыкальной школе с двумя старшеклассниками, что и сыграло главную роль в этой истории...
Один из них собирался основать рок-группу...будучи неплохим гитаристом, и зная пути к этому... Он нашел отклик к своей идее в лице своего друга и его одноклассников... Но не было вокалистки..
И тут на обычном школьном концерте он знакомится со мной (я тогда что-то пела на этом концерте...) и приглашает меня вокалисткой в их группу...
Мне было лестно - как же, они же старше меня на два-три года, все такие красивые, и слушают мой любимый рок... Конечно же, я согласилась...
Начались репетиции... Я сразу заметила, что вся группа делилась на две части - это компания, состоявшая из ударника и двух гитаристов, и отдельно басист и клавишник...
Не знаю, что сыграло во мне - симпатия к кому-либо или просто метод "научного тыка", но я возжелала присоединиться к первым трём.
Хотя это оказалось непросто... Они не воспринимали всерьез "маленькую девочку".... и общались со мной только на репетиции...
Между тем почему-то между мной и нашим басистом возникла серьезная антипатия. Я просто не могла видеть этого человека и всячески хотела, чтоб он бросил группу...
Но он жил и играл и действовал мне на нервы глупыми шутками и вечно хитрой улыбкой.
Сказать к слову, что и внешностью-то симпатичной в отличие от остальных членов коллектива, он не отличался.
Так шло время, мы репетировали, изредка выступали где-нибудь, и оставались вместе...
На лето разбежались кто куда...
Репетиций не было...
И тут со мной происходит первая странность...
Каждый день, просыпаясь ли утром, замыпая ли ночью, я вспоминаю на кого-то и нашей группы, а только басиста... не хватало хитрой улыбки... к концу лета я була уже просто одержима идеей увидеть его....
Не знаю, что было с ним всё это время, но с сентября мы были вместе...
потом он-таки бросил группу (чего мне к тому времени уже совсем не хотелось), ничего не объяснив и мне.
Я пыталась что-то узнать, спросить, но все молчали... Но однажды гитарист мне рассказал, что "моя любовь" накануне своего исчезновения пришёл к нему и сказал, что уходит из группы, и чтобы мне об этом ничего не говорили, ведь я - лишь эпизод в его жизни....
Я не поверила, ведь так не может быть, нет!
И я поехала к нему, раздобыв адрес в его школе... Мы встретились, всё было как раньше, он говорил, что никуда из моей жизни не исчезнет, что группа и я - разные вещи...обещал позвонить и приехать через неделю.
Не позвонил.
Не приехал.
Ни через неделю, ни через две, ни через месяц...
И я умерла... Просто в моральном смысле этого слова... Меня не было... Шли дни, ночи, месяцы, а меня не было...
Кто-то приходил, что-то говорил, таскал меня по врачам, но меня не было...
не было желания спать, есть, ходить, говорить...
Одна тупая боль.... и отсутствие желания жить...
так длилось шесть месяцев, и вот ровно день в день после шести месяцев моя подруга -таки даёт мне силы жить, а просто напросто едет со мной к нему...
Снова встретились, она уехала...
Мы остались... Впервые я признаюсь ему в любви...Нет сил уже что-то в себе держать. И неожиданно даже для себя слышу от него то же...
Но казалось бы, всё должно быть хорошо, но тут выясняется, что у него есть девушка....
Я снова дома... День изо дня созваниваемся, я стараюсь стать его другом, хотя каждое упоминание о НЕЙ режет сердце и душу пополам...
Я вижу её во сне, хотя совсем не знаю о ней ничего, только имя и то, что она похожа на меня...
...А группа продолжает жить... Приходит новый вокалист, который начинает устанавливать свои порядки, после чего я оказываюсь на клавишных, а он - полноправным вокалистом...
Часто даём концерты....Ночные клубы...Ночи без сна...
Всё чаще общаюсь с гитаристом... Однажды во время нашей с ним ссоры, он признается, что наврал про то, что " я - лишь эпизод в жизни "моей любви"...
Но мы продолжаем общаться....
И однажды в его институте я вижу девушку, которая снилась мне... не веря в собственное провидение, я подхожу к ней и знакомлюсь....
Так и есть. Она.
Та самая....
Но как я узнаю от неё, он её совсем не нужен и она любит другого...
Это даёт мне шанс...
Общаюсь с ним по прежнему почти каждый день, но только по телефону...
Они расстались, он один, но и ко мне приходить он не спешит...
Я думала, что просто нужно время....
Но время шло, а всё оставалось по-прежнему...
В конце концов всё сводится почти на нет....
Я люблю ЕГО, ОН нужен мне, но что я могу сделать....
В это время я знакомлюсь случайно с человеком, крайне похожим на НЕГО... На месяц я просто схожу с ума, но потом всё начинается заново... Я вспоминаю ЕГО, созваниваемся...
Единственная встреча - его день рождения... Но опять же - знакомлюсь с его друзьями, и общаюсь больше с ними, чем с ним самим...
Приходит ощущение безысходности - я не могу дать тому, кто любит меня всей той, любви, которую могла бы дать, если б не было ЕГО... В итоге мы расстаемся, но остаемся впоследствии навсегда самыми лучшими друзьями....
Проходит два года...
Всё также, на том же месте - он один, я - конечно нет, но не с ним....
И те же бесконечные разговоры по телефону.
Пыталась добиться ясности - его ответ "ты для меня как сестра...."
Всё...смысла нет....
Начинаю курить...часто пить в друзьями...
Однажды оказываюсь на дне рождения у подруги...
Там же расстаюсь с парнем, мне грустно....звоню ЕМУ....просто так...
Он сидит дома с другом, и им тоже абсолютно нечем заняться...
Договариваемся о встрече (я к тому моменту вообще никакая, потому и смелая...)
Встретились....пили....
Наутро проснулась с ним...первая мысль - "хм...кажется кто-то что-то про сестру загонял недавно..."
Забили...
Но через неделю всё повторилось ровно в таком же контексте:
встретились, пили, утром вместе...
А потом - всё....
Просто ничего больше.
Ни звонков, ни встреч...
Я пытаюсь как-то забыться, устраиваюсь на раоту в "евросеть" и модельное агенство....
И днём и ночью работаю....чтоб времени не было думать...
И тут он объявляется...
Просто по -дружески... Приходит за мной на работу... Иногда звонит...
... Зачем?...
Но я поддерживаю эту игру... я вымотана всеми проблемами... мне не до него...
Но я играю...
Потом начинаю понимать, что всё это всерьез...
Снова начинается сумасхождение по нему...
Созваниваемся каждый день, видимся в свободное от работы время....
Часто остаюсь просто у него.... сил нет куда-то идти, гулять, что-то делать...
Я счастлива....Просто как ребёнок счастлива. Живу каждым днём, проведенным с ним...
каждым днём....
А потом пришла боль....
Подкралась незаметно и ударила в спину....
Ситуация: обещал мне позвонить (хотели встретиться)Не позвонил.
Звоню сама - "абонент недоступен"
Стала волноваться... Звоню ему на домашний - никто не отвечает... Пришла к нему - никого нет дома...
Истерика.
Потом на следующий день я его вызвонила, пришла к нему.
"Зачем ты так сделал?" - "Не знаю..."
"Ну зачем?!" - "Не знаю..."
И так три часа.
Договорились, что больше такого не повторится, установили испытательный срок.
Через неделю ситуация повторилась со сто процентной точностью.
Опять пытаюсь с ним поговорить, выяснить причину такого...ответ один "проблемы...."
Не знаю что делать, хочется и понять, и сделать больно в ответ....
В итоге я еду на дачу с его другом.... ОН об этом знал от меня, но не от друга...
Просто так, немного выпить, отдохнуть и просто поговорить о НЁМ...Только этот человек может понять, что я чувствую к НЕМУ....
Потому что сам он предан ЕМУ ...
Я развеялась...вернулась в город.... и тут смс от НЕГО: "как съездили?"
удивлена, что его это интересует..."хорошо"...
Последняя смс, 4 июля: "ПРОЩАЙ..."
В этот момент я поняла, что меня нет... Что нет ничего, что могло бы меня хоть как-то вывести из состояния полного непонимания и забвения...
Душа умирала, но сердце хотело жить... Тело хотело ещё побыть на этом свете... не было сил, чтоб просто уйти, убить себя...
Не было ничего...
Каждый день лишь одно - звонки того, кто стал причиной нашего расставания...
Непонятное чувство к нему - нет ненависти, нет презрения, злобы...
Есть только жалость... К нему, а даже не к себе...
Ведь он тоже ЕГО любил... И для него я - та же причина его личного несчастья... Он был потерян... Так же как и я... Оттолкнуть его я не могла.... Стали общаться...
Не жалею - сейчас он один из самых близких мне людей...
Параллельно я знакомлюсь с компанией неформалов... а точнее в одним очень симпатичным и весёлым гитаристом... Я просто понимаю, что мне нельзя быть одной в тот момент... Хотелось прочитать что-то в чьих-то глазах...найти понимание... Чтоб был тот, кто не оттолкнёт, не бросит камень в спину....
Я знала, что это не любовь.... Влюбленность - да... знала, что не навсегда...
Но я старалась отдать ему всё то тепло, которое хранилось в душе... Хранилось для того, кому оно оказалось просто не нужно...
Временами я вспоминала о НЁМ...
Вспоминала с болью... вслух...
А потом просила прощения у того, кто был рядом... за то, что ему причиняют боль мои воспоминания...
Но я не могла по-другому...
Всё больше наваливалась тоска... какое-то внутреннее одиночество... когда видишь человека рядом, а мысленно тебя с ним нет, твоя душа вовсе не с ним, не там...
И так больно от того, что ты видишь эти глаза, преданные тебе, но не можешь ответить им тем же...
Я могла бросить к его ногам весь мир, но не смогла одного - отдать свою любовь...
Как отдать то, чего нет... Того, что умерло, и уже не вернётся....
Как казалось тогда...
Я видела, что ему это больно... И молча ждала, когда он уйдёт...
Знала, что мне будет грустно, когда его не будет рядом... Грустно оттого, что ведь он любил...
Но не более чем...грустно...
Всё кончилось... И он ушёл... И было грустно... Но я верю в то, что он ещё будет счастлив...
Он ушёл, а я осталась...
Навалилась снова тоска по НЕМУ... по тому, кого хотелось ощущать рядом каждую минуту...
Видимся каждый день...
Каждый день с лучшей подругой выходим вечером на улицу, покупаем "Индиана Джус" в ночном киоске и идём к НЕМУ во двор... И просто пьём...
А ОН идёт с работы, замечает НАС, я опускаю глаза...
Мне всё равно - я пьяна...
А утром - слёзы в подушку оттого, что всё это не более чем просто слабость...
А потом что-то порвалось...
В нас с НИМ...
Если, конечно, ещё можно было сказать "мы"...
Последний разговор:
"Привет..."
"Здравствуй...."
"Я...просто так...звоню...Ты всё-таки взял трубку...Зачем?"
"Пока..." и гудки в трубке.....

@музыка: Kenny G

@настроение: Ностальгия

@темы: Воланд

---

Отчёт о Москве...

Отчёт по Москве)
26.08.05
20.47
итак, мы выехали)
Поезд Казань-Москва...Земфира в плеере, и смски Максу...авантюра в глазах и Visa в кармане.
IMG C:\Documents and Settings\кися\Рабочий стол\Москва\Изменение размера Поворот IMAG0108,jpg /IMG
Я люблю тебя, Макс...
Завтра в 11.00 я буду в столице!!!
21:22
поспать что ли?
хотя...хрен меня потом разбедишь будильником...
21:36
Я сделаю это.
И я вернусь....
01:10
познакомилась с соседями по вагону..
читаю лекции по психологии.
Мдя, слушателя вроде зовут Рамилем.
Вспомнила о Максе.
Его фотка на телефоне греет душу)
Послала смс - ответа нет.
Звоню...Взял трубку...
и что?что?...
короткое "бл*"... и повесил...
охарактеризовал блин..
Зачем так?
А потом всё одно - абонент недоступен...
В 00 звонил Руслик)
Я его люблю! (как друга конечно!!!)
Хотя может и не только?
бредни уже пошли)
одиночество заело...
40000 км...
Чича в плеере...хотя на самом деле всего 800...
Народ спит, Руслик уже тоже...
Я не сплю.
Хочется кофе и курить.
Спросить сигарету у Рамиля?
Нет, гордость...
Я такаяже как и он...
Кошка, живущая сама по себе...
Весь мир - зоопарк.
А уйти - куда? Рада что еду в Москву..., есть время, есть силы и мысли чтоб писать...
Мы будем жить!!!!
27.08.05
Верите или нет?
Я выспалась)
Разбудило меня подмосковье!
Два часа до Москвы!!!
11:00
Ну здравствуй, любимый город!!!!!!!!!!!!!
Москва всречает хорошей погодой...
значит любит....
....и я люблю....

Самброс всречает на вокзале.
С Хоем=)
Мило, очень мило)
Едем к Самбросу.
Потом - гуляем по Москве...
Вечером- сейшн.
ОТкрытая площадка, отвратительный звук, куча пыли и орущий ведущий...
Голова кругом.
Познакомилась с Мавриком. Милая девушка!
И ещё с Пилотом...
Концерт мы не дослушали. Слишком был ужасен звук и этот ведущий...
Потом поехали в Пилоту тусить)
Вечер - концерт ГрОба по видаку..массажик (respect Пилоту)... И ещё ннекто тёплое и зеленоглазое рядом в качестве подушеи..
(respect Sambrosу)

28.08.05
Уречно доброе...
Хавчик из персоленых макарон.
И пепси.
Пошли на улицу.
тут и знакомство с московскими гопниками...
да...наши то оказывается ничего...слабенькие...
а эти?
зачем, ни за что ни про что?
скоты...
Почему так складывается, что зла всегда больше?Почему самые глупые люди всегда сильные?...зря...
Обидно. За мир. За Пилота.
Он остался дома...Мы пошл гулять вдвоем...
Целый день - прогулки по Москве, поездки с метро...
Вечером..хм...
Кажется я обрела для себя лохматое чудо=)
без коммертеринв...
не жалею ни о чем=)
SMSились с Вороном...
Он переспал со своей бывшей девушкой...
Вот так меня предают близкие люди...точнее их остатки...
Кстати, о любимых!
То есть о Максе!
Послала ему смс сегодня...
ответа нет. как всегда.
но вечером в 23:10 - звонок мобильного.
"нет номера"...я не взяла.
23:11 - снова то же...
Вопрос: кто?
Кто, если не ты????
Кто знает мой новый номер - Руслан (хм. у него анти-аона нет), мама (она не догадалась бы включить!), Каин (без комментариев), Рашад (спал...)...и Макс....
Ещё я сегодня познакомилась с клёавм челом)
Мефисто)))
пили вино вечером...

29.08.05
Весь день носимся по Москве...
заехали на Мендель...
познаомиалсь с Кипеловной...
типа меня, но московская)
Хотела узнать кто мне вчера звонил - не судьба)))
Вечером были у Мефисто...
халявный инет - это серьезно!-)
Ночь опять с Лохматым чудом)
Тока я умоталась и вырубилась)))
30.08.05
Деньги на ТС куда то "съёбен зе битте"
Убивство!
Днём гуляем...
Вечером пьём...
С Мефисто у Самброса.
Завтра Казань.
НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!
Пили много блин...ха...
...Обыдно однако лежаьб на кровати с челом, кторый тебе офигенно нравится, и думать об Ихтиандре...
31.08.05
как проснулись сама не знаю...
но факт!
правда на два часа позже!!!
погуляли ещё...
и вокзал...
Прощай, Москва...
Прощай, лохматое чудо...
Хочется выть...
А я и вою...
Нет, не прощай!
Я вернусь)
Я вернусь к тебе...Только будт.
Можешь даже не ждать....Просто будь.
Спасибо за всё...

Только мыслями о тех оставишихся в Казани, кого я люблю, и живу...Дмитрий, Руслан, Рашад...
Макс...
о тех, кто остался в Москве, стараюсь не думать....

17:00
я всё ещё в поезде...
постояли в хрустальном гусе. я проснулась ровно в момент остановки с тоской по лохматому чуду...
и ощущением того, что всё-таки свой сон я контролирую..
Как и хотела - купила маман аквариум=)
Браслет на руке напоминает о нем...
НЕ ДУМАТЬ!НЕ ДУМАТЬ!НЕ ДУМАТЬ!!!
Надо бы учебник по ремонту в руки взять - влом...
В казани буду учиться\=)
Учиться чтоб вернуться)
жди меня, Лохматый)
Пусть Хрюндель хоть уревнуется, но Масянька к тебе вернётся=)
познакомилась с максиканцем...
он по соседству ехал)
едем и болтаем...


....а на вокзале Ворон с цветами...
где же ты, Москва?,....

@темы: Воланд, Москва